-miopía-

A veces guardo lo que pienso, no sé por qué dije a veces, es la gran mayoría del tiempo No me gusta seguir una linea recta en nada, pero por lo pronto me gustaría seguirla. Aunque sea por un par de noches. A veces me dan ganas de borrar a todos, y quedarme sola. Así no tengo que escuchar respuestas idiotas a situaciones, que no valen la pena. No importa. Hace un rato estaba tirada en el sillón mirando la luz del recibidor, mientras sonaba música electrofeminista, o algo así. No importa qué, sino que por varios minutos me sentí, dentro de una película estilo independiente. Debería alimentarme a mi y mi perra. No sé qué nos haré de comer, y de seguro sea el puto misterio que tenga ésta noche. La mayoría debe de pensar, que soy una ermitaña o antisocial. quizás ambas. No me creo que sea así, Soy lo suficientemente vaga y harta de preguntarle a alguien si me quiere añadir en su planes de la noche. No sé si carezco de carisma, o porque simplement

...Después me tiré en una cama vacía en un cuarto pequeño, tenía calor pero jamás fui en busca de algo frío para que me calmara. Quizás sería que siempre fui de esas que se quejan pero no hacen nada al respecto. Una melodía sonaba desde afuera y un poco de luz entraba en aquel oscuro dormitorio. Dormí por horas, pero nunca supe cuántas, ni cuánto tiempo estuve ahí. Luego de varias insistencias internas mías, me dije a mí misma que tenía que irme, lo intenté varias veces, hasta que la décima novena fue la decisiva. Me levanté, abrí la puerta y una ola de luz se apoderó de todo. Me dirigí hasta el baño, lavé mí cara y el resto de mí cuerpo, bajé las escaleras y me alimenté y charlé como si nada hubiera pasado...

I stole My sister's  Boyfriend. It was all Whirlwind, Heat and Flash. With- In a week We killed My Parents And hit the Road.

El domingo fue el cumpleaños número ocho de mi hermana (hija de padre con su mujer), no es muy relevante el cumpleaños sino el ómnibus en cuál viajé hacía ahí. Les voy a contar un poco del trayecto hacía la casa de mi padre que queda a 40 minutos en ómnibus desde mí casa, a veces media hora. Me tomo un ómnibus que no suele pasar seguido y la parada más cercana desde mi casa está a unas quince cuadras, quizás. Como mencioné anteriormente ese ómnibus no pasa fracuentemente, pero pasa cada una hora los fines de semana, especialmente un domingo. Quedaban apróximadamente 15 minutos para que pasara el ómnibus (que voy a revelar su número ahora mismo: es el 115) no llegaba caminado así que mamá agarró el ómnibús y decidió llevarme, bajo mis insistencias, claro. Mamá se decidió también bajarse conmigo y esperar el 115 para que yo "no lo esperara sola". Exactamente a la hora que la página de la Intendencia decía que pasaba, pasó. Ni un minuto más ni menos. Preciso, algo inusua

Frágmento de "The End": " The killer awoke before dawn He put his boots on He took a face from the ancient gallery And he walked on down the hall Hw went to the room where his sister lived And then he paid a visit to his brother And he walked on down the hall And he came to a door And he looked inside Father?" Yes, son? I want to kill you Mother, I want to..." 

Siempre describí mi relación como distinta al resto , porque nuestras costumbres suelen ser bastante alejadas a lo que demás parejas llaman como "común".  Ante todo quiero aclarar que soy la burla constante de mi psicóloga. Quizás sea un poco encubierta. Pero sé que en el fondo se burla.

[Voz en off]: Ésta historia se remonta varios años atrás, ¿el lugar? es más conocido por ser una de las civilizaciones que ha cambiado la historia de la humanidad, crearon un nuevo sistema político, los juegos olímpicos, el teatro, algún que otro teorema matemático, etcétera. Ésta es la historia de una Diosa, cuya belleza impactó a algunos dioses, héroes y mortales. Su nombre era Aglaía, más conocida como la Cárite más jóven y bella, además de ser muy inteligente.  Pero algo que no sé contó sobre ella es que era la más pícara y a pesar de su inteligencia, a veces se metía en problemas...

Pronto tendré que sacarme sangre.  Cosa que me aterra. Pensando bien, creo que lo que más me aterra es el olor. No sé describir el olor muy bien, pero sé que cuando está ahí significa que una aguja va aparecer y pronto las sensaciones de ansiedad y miedo. Corro con ventaja de tener brazos delgados, eso significa que al colocarme la "cuerdita" (no recuerdo su nombre para ser franca) mi vena se salta  y es bastante fácil encontrarla. Ya que mi vena sobresale de mí brazo, siempre (la señora que me quita sangre con una sonrisa y es hermana de una amiga de mi madre) elige una aguja que la llaman: "la aguja mariposa".  Según me dijeron es la que le colocan a los niños. Pero como mencioné antes, yo tengo brazos delgados y venas que saltan.  Me sigo subiendo en las piernas de mi madre. No importa la edad que tenga. Estar en sus brazos, me calma. Siempre trato de mantener la calma, cosa que a cada minuto se desvanece un poco más. Empiezo a transipirar en forma r

Y mientras la última ceniza caía, seguía hipnotizada con aquel humo que ya tenía un pocos segundos de vida. Parecía que danzara. Luego recordé que en mi memoria,  tengo su mueca y su sonrisa que irrádian felicidad. Los momentos más emotivos no tienen palabras, no tienen sondio, sólo contienen sentimientos. Llevo su mirada en mi cuerpo cuál tatuaje. En cualquier lugar. Bailamos sin música, besamos sin luz, amamos sin pensar. Y a veces el humo danzante del sahumerio nos ahoga con su armoa tentador. El aire se llenó de aquel humo cautivador y fue ahí dónde nuestro cuerpo y alma se unieron.

Luego de haberme pintado las uñas de color moderno, decidí que ya nada me sorprendería. Tal vez, aún sigo pensando que soy impredicible.  A veces camino y el impulso me dice hacía donde ir. Quizás sea que mi mente es bastante dócil cuando de impulsos se trata. Creo que siempre lo supe pero jamás quise reconocerlo. Somos todos un poco dóciles hacía los impulsos. Sobre todo cuando entre medio existe una persona, tal vez esa persona no es la suficiente razón como para tener un impulso. Si no que, es lo que esa persona genera. ¿Cuántas veces llegué tarde sea a donde sea por un par de caricias más? o un par de besos y demás. Tardé tiempo en darme cuenta de que nada es cuestión de suerte. No creo en el destino. Creo en las decisiones que uno toma a medida que pasan las horas. Todo es una decisión. Desde las palabras hacía donde caminamos. A quién le rechazamos amor y a quién se lo damos. Puede que los sentimientos influyan, puede que sí. Pero puede que estén combinados. De esas cosas que t

Siempre fui callada Nunca fui un buen mono educado y servicial. Pero siempre supe esperarte.

No proyecto a futuro Pero vi un un futuro cercano Ayer recordé su textura al hablar y las palabras amargas Soy halgazán para ir a buscar todo lo que me hace feliz Hoy le sonrío a otra cara pero no olvido avellana mirada Aún quedan cenizas que pronto se convertirán en nuestro fuego Ojalá que el tiempo nos espere, si es que aún queda Soñé noches en vela, mientras saboreaba labios ajenos Corazón, hoy está la luna llena.  Olvidemos nuestras leyes y bailemos hasta el amanecer

Lloré hasta tener un ataque de pánico. Una hora. Una puta hora llorando. Uno no le teme a las palabras hasta que alguien las mezcla, les da otro sentido y nos hace caer despedazados al suelo, cual si fueramos nada. Hace años que no lloraba tan fuerte y tan intenso. Caí en el suelo llorando, como chica de quince que agoniza porque el chico de sus sueños no la acompañó al baile de graduación. Las alfombras me protegieron del piso frío. Una de ellas era de lana y la otra de animal print. No hemos hablando por horas, ni un mensaje, nada. Siempre creí que esas cosas eran simples exageraciones hormonales, y que en realidad era todo una farsa, para llamar la antención. Me di cuenta que no. No todo es lo que parece. Aún no estoy lista para hacer la famosa "llamada de reconciliación" de esas que pasan en cualquier estúpida pelea idiota que a la media hora o menos nos hace llamar a la otra persona y hablar sobre el tema un rato, para luego irse por las ramas y terminar a las ca

No tengo plata para comprarme una caja de cigarillos y estoy nerviosa.  Hoy mi hermana fue testigo de una pelea entre hombres y perros. Hay una guitarra al lado mío, con ansias de que sea tocada, jamás pude tocarla y me culpo a mí misma. Suelo ser bastante ambiciosa cuando se trata de pedir, pero en realidad, existen pequeñas cosas que, me hacen feliz. Cada tanto un mensaje inesperado, es un lindo detalle. Que me esperen con un té recién hecho, me encanta. Que el sepa cuántas cucharadas le pongo al azúcar eso nos convierte, ¿en qué?. Hay una fiesta este sábado en la casa de un conocido. Como es la Noche de la Nostalgia, la selección de música sería oldies sea desde rock hasta cumbia, posiblemente. No estoy invitada aún, quizás me invite, es conocido el mío, pero no lo sé, "i" va a estar ahí, y creo que a él no le gusta que esté en el mismo lugar cuando se está divirtiendo con sus amigos. No sé, espero que no. Ayer fui a una exposición de arte de un amigo, muy linda e inte

Hoy me desperté libre y sin ataduras, jugué con el viento Me hice su amiga y juntos bailamos hasta caer rendidos.

No sé por qué aún sigo despierta. No es un fin de semana común pero tampoco es diferente a los demás. Los domingos siguen siendo deprimentes. No importa el día. Pero si pudiera haría lo imposible para que no lo fueran, pero se que van a seguir siendo, es algo universal. Son de esas cosas que querés cambiar pero por más que quieras, por más cuantas cosas que hagas, por más risas compartidas, por más lágrimas derramadas, por más gritos de alegría o de furia, por más besos que des, los domingos siempre en cualquier momento, en cualquier segundo, vas a terminar diciendo con una voz un  poco amargada: "Es domingo". Escribiría tanto sobre el domingo, es el día que más odiamos pero en sí, creo que es el que más recordamos. Es decir, lo clásico del domingo es pasarlo en familia, juntarse en la casa de algún familiar y hablar sobre los acontecimientos que pasaron en la semana. Siempre hay alguna que otra discusión que termina en un silencio incomodo, pero por un par de segundos. No

Estoy comiendo un chocolate Milka, frustada porque tenía dos y mi hermana se comío uno. La estufa le está dando calor a mi pierna derecha, la izquierda tiene un poco de frío. Mi espalda me duele, pero ya es un dolor al cual ya me acostumbré como a otros. Por ejemplo está ese dolor en el arco del pie, que de chica lo llamaba "guín-guín", a veces si camino con mis All-Star rojas, [un rojo ya bastante añejo y mal lavado] desgastadas, que ya ni casi suela tiene, me empieza a doler el ya conocido "guín-guín". Pero eso es culpa mía. Tengo que aprender a usar zapatos comodos y con buena plataforma.  No me gustan los médicos, sobretodo los que siempre llegan tarde y te atienden como el culo, o hasta quizás te tiran un chiste malo, de mal gusto y terminás ofendido. Me pasó. ¿Pago por una sociedad médica encima católica para que me atienda este reverendo hijo de puta?  Me molesta a veces esa constante manía que tienen algunas parejas en publicarse todo en el muro del ot